Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
— С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"
спрашивает:
— Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь
по-испапнски"?
— Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.

В сексе как с машиной — нельзя денег жалеть на хорошую резину...

Путана рассказывает:
— Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.

Секс ничто, упрямство — все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Лежат двое в постели. Он:
— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
— Да уж, действительно ужасно...

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
© konde13

Премьера порнофильма — "Дама с собачкой".

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник,
второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

— Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

Марьванна на уроке:
— Дети, составьте предложение со словосочетанием на всякий случай.
Машенька поднимает руку:
— Мы с папой пошли в лес и на всякий случай взяли лукошко, вдруг увидим грибы.
— Молодец, Машенька, пять за урок!!!
Мишенька тянет руку:
— с папой пошли в лес и на всякий случай взали авоську, вдруг увидем пустые бутылки.
— Что ж, Мишенька не очень, ладно, садись.
Вовочка тянет руку:
— У моего брата член 25 сантиметров.
Марьванна:
— Ну и где же здесь на всякий случай?
Вовочка:
— А вы телефончик возьмите на всякий случай.

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

— Ваш девиз?
— Где родился — там и пригодился.
— Патриот.
— Нет, гетеросексуал.

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, -
так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,
пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал
рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в
разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным
видом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны.... Возникает
неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
— Женечка, правильно они называются гондолы. — А вот и нет, папа недавно
когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут
уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал
затрещину, что при сыне балуется такими словечками.