Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Понимаете, она кашляет!
Судья:
— Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
— Ну, она все время кашляет!
Судья:
— ?!
Муж:
— А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

— Почему негры все время думают только о cекcе?
— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

Шварц у любовницы. Неожиданно возвращается муж. Любовник выходит на балкон. Муж замечает растерянный взгляд жены и понимает что что-то не так. Хаотически начинает искать.
Смотрит в шкаф:
— Тут его нет!
Под диван:
— Тут тоже нет!
На балкон....
— Хм.. И тут нету....

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!

— Дорогая, я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
— Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
— Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
— Военный — шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой — догнались, поехали в третий — устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться, после cекcа вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит:
-Браток, налей ка литр парной крови.
Бармен:
-Без проблем, штука баксов.
Вампир даёт деньги ,забирает кровь и уходит.
Заходит вампир средней руки, подходит к бару:
-литр консервинованной.
Бармен:
-100 баксов.
Вампир даёт деньги и уходит.
Заходит вампир бомж и качающейся походкой идёт к бару:
-литр кипяточку налей.
Бармен наливает литр кипятка.
Бомж дастает использованный тампон заваревает в кипятке:
денег нет хоть чая попью

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
— Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
— По горизонтали или по вертикали.
— По горизонтали.
— Пиши — ротик.

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!: -О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально — как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Мужчина уговорил женщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
— Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
— Сыр рокфор!!!
— Подожди дура, я ещё не надел...

Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?
Прсилал Дрим

— А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!

— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой.
— В смысле только по телефону?
— В смысле он мой сотый мужчина.