Самый высококалорийный продукт в мире — мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь…

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
— Пелагею мне!!!
Мадам ему:
— Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение — получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
— Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Первавя брачная ночь. Муж:
— Какая у тебя дырка большая, дырка большая.
Жена:
— Ты че повторяешь?
— Я не повторяю, это ЭХО.

— Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Разговор в постели.
— Дорогая, давай 68?
— А как это, милый?
— Ты делаешь, и я тебе раз должен...

Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
— У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
— Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
— Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте
12 штук!!!

Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадовано:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить...

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!

Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Вопрос:
— Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
— Чтобы глаза не выколоть.

Мужик занимается любовью с женщиной.
— Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
— Щас кончу — морду набью.

— Вернулась — не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась — не запылилась.

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра...
— Да, отец сказал то же самое...
— ???! Тогда можно...

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
— Сейчас девку убьём, а мужика вые#ем...
Девушка в панике:
— Так не бывает!
А её парень:
— Бывает, бывает — я ещё и в рот возьму...

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти