Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл

— Любит, не любит, любит, не любит, любит.......
— Ты на кого гадаешь???
— Я не гадаю — я на кроликов смотрю.

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит -
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных
тапочках!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотые яйца!
— ?????
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Девушка:
— Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК

Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!

Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — пизды получишь!

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1— Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) — Сколько!?
1— Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2— Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

президент сказал, что в раше
нефть народная вся, наша!
только свою долю, чую,
ни хуя не получу я...

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет:
-Гад! Ты какого ссыш?!
-Тише пожалуйста, я с девушкой!
-А я че, с бревном чтоль?! Мань, вставай, на нас нассали!

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?
— Да.
Еще смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
— Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
— А я больше и не брала.

— Вы пpедпочетаете интимный cекc или гpупповой?
— Гpупповой.
— А почему?
— Там сачкануть легче.