В аптеку заходит парень и мнётся.
Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем то помочь?
Он:
— Мне бы мужчину провизора.
Она:
— Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
— Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
— М— да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
— Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, это Оля?
— Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю.
— Да, с cекcом пpоблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Подруга-подруге:
— Вчера была у врача, оказалось, беременна...
— Придумала ребёнку имя?
— Ты что, я ещё отчество обдумываю...

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят
маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного удовлетворения".: )))

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Парень спрашивает подругу:
— Hу, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
— Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

— Я ожидал большего от м@н@та...
— В следующий раз пусть сделают тебе.

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
— Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
— Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно откpыто!
— Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

— Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.

— Что такое оральный контрацептив?
— Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".

Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню... спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через #уй шашку согнул?
— Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну, что ты, конечно, нет! Столько лет прошло! Руки ослабли...

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 200$"

Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
— В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго
танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.

2 подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужчин.
— Зачем так много?
— Половина не придут, остается Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо.
— Ну а четверо то зачем?
— А вдруг второй раз захочется?

Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.