Жена после бани мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
— А давай представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи,...

почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
— маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!

Две подруги:
— Все-таки умело одеваться — это большое искусство!
— Ага! А умело раздеваться — великое!

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!

Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
— У вас автоминетчики есть?
— А у вас что, с этим в деревне плохо?
— Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой.
— В групповом сексе участвовать будешь?
— А кто участвует?
— Ты, я и твоя жена.
— Вот еще! Конечно не буду!
— Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Текст на пейджер:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению — нет. Он еще раз
убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился
именно черный презерватив, англичанин отвечает:
— Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и
выразить соболезнование его жене.

— Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
— Зубнaя боль пpи менстpуaции.

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!