В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает...

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и тр@х@ю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой зло@б@чий.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками — это в принципе нехорошо.

Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги... Приходит на работу — уволили...
Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла...
Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
— Милок, решил повеситься?
— Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
— Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
— Да как, бабушка?
— Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
— Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
— А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
— Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
— Мужик, а сколько тебе годков то будет?
— 42, бабушка.
— Такой большой, а все в сказки веришь...

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Сцена после секса.
-Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
-Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
— Почему нельзя?!
Голос крестьянина:
— Х## отморозишь!!!

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

После письменного экзамена по математике в одном американском колледже кафедра вывесила объявление: ``Аll studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``.
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``Аll studеnts gеtting lеss thаn 15 роints must раss thrоugh thе аnаl tеst``.

— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
— Это так романтично!
— Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор — и бегом в избу. В бегает и начинает бить свою старуху.
Она ему:
— За что?!
— Я, как дрова рубил, — мне так захотелось! Я в избу бегом — а ты не готова! Вот и не успел!
И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит — старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать.
Она ему:
— За что?!
— Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове!

Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...
— Ааааа-о-ааааа.

Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
— Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
— А потом съел!!!!!

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь!!!

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.

Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,
проходи я его держу."

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..