В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М — да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже не удовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

Мужик заходит на прием к сексопатологу:
— Доктор, у меня очень маленькие яички...
— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму...
— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит...
— Эээ! Вы куда??!!
Доктор выбегает в коридор...
— Сестра, вы тут мужчину не видали?
— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

Про свою заботу о народе
Нам Лжедмитрий гонит хуету:
Миллиарды у воров на счёте,
У старух копейки на счету.

Поставлен на деревнях крест.
Что это значит? Очень просто:
В деревнях нет рабочих мест,
Зато места есть на погостах.

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
— Папа — а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
— Ну у меня там кролик...
— Ты что — его в жопу трахаешь?!

Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит:
— А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство?
Другой отвечает:
— Нет.
Первый говорит:
— Внутриматочная спираль.
— Почему?
— А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
— Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
— Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
— Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо!
— А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
— ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.

Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!

Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за ч@@н! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за ч@@ двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч@@н!
Она: А нафига за ч@@н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
Женщина — наоборот.

Два мужика моются в бане. Один другому:
— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!
— Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
— 92 презерватива.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!

Разговаривают два бизнесмена:
— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой.
— А ты почаще применяй позицию "сзади".
— А что, так кайфа больше?
— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.