Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было.
Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
— Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может
быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
— Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач — не
врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
— На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
— Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
— Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать — и обломили!

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Жена утром спрашивет мужа:
— Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
— Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
— Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
— Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
— Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...

— Алло, это секс по телефону?!
— Вы не туда попали.
— Опаньки... а сейчас?

Похуисты против Лохов

Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей!
Похуйсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
— Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
— 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей — "Ну заебали уже, уроды!!!"??

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
— А это не больно?
— ?!
— Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

В автобусе.
— Товарищ! Осторожно, яйца!
— Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
— А-а-а...
— Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Посадили мужика в камеру к уголовникам.
Подходит к нему шестерка (страшный на
вид такой)и говорит: "Ну, ты козел выбирай:
или хуй в жопу или пику в глаз?"
Мужик со страху кидается к двери и кричит: "Откройте, тут все пидорасы!"
Вся камера: "Ты че сука?"
Мужик в ответ: "А что то я среди вас
одноглазых не вижу!"

Дочь пришла к матери:
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Таких мужчин берут голыми ногами.

На дискотеке.
— Женщина Вас можно?
— Можно, только в постели не курить!

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит:
— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.
Это особый дар.
А мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.
Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
та снова приносит очередной бокал.
Мужик:
— Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор подпрыгивая как ужаленный:
— Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Идет представление в цирке. Смертельный номер: укротитель бьет самого большого льва по голове и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику на язык. Потом вынимает, снова бьет льва и тот закрывает пасть. Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям:
— Ну, кто хочет попробовать?
Одна женщина тянет руку:
— Я бы попробовала, да уж слишком вы по голове больно бьете!