Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А pазве это был не ты?

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
— Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
— Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит
— Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!
— Ну его на х*й, — говорит мужик, он поскользнется.
Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:
подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:
— ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...
— Руки мою... — Говорит мужик.

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:
- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.
Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:
- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?
- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!
- А ты что?
- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:
- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!

Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
— Намек понял выезжаю!

— Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра... Девушка cексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. — Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

— Пусть Это останется между нами, — сказал Он Ей, надевая презерватив.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
— Чтобы на холостых оборотах не заглох…

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит...
— Холодный конец тоже.

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " 

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила...
- Да лучше бы и меня продинамила..
- А что случилось то?
- Да ничего...
- Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
- Как все?! Что дальше то было?!
- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— А у меня шестерка!, — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— А у меня шестерка!, — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена! ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...