Пошли грузины в баню. Заодно и помылись.

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" — Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" — Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" — Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за хуй обеими ру...

— Алло! Милиция?!
— Да!
— Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Идет заседание сельсовета.
(П)pедседатель деpжит pечь.
П: Давайте кyпим новый комбайн!
Все: Давайте!
(Г)олос: А нах*я он нам!
П: Hy тогда давайте кyпим новый тpактоp!
Все: Давайте!
Г: А нах*я он нам!
П: Хоpошо, а что вы пpедлагаете?
Г: Давайте кyпим воздyшный шаp, надyем его и отпyстим!
П: А отпyскать-то зачем?
Г: А нах*я он нам!

Сидят трое в баре.
— Все-таки удивительно — когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
— А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
— Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
— Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?

— Дорогая, ты мне приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирывается.

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик е внимательно рассмотрел — и простонал довольно громко:
— Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бь т его по физиономии. Мужик вскакивает, смущ нно смотрит на женщину и говорит:
— Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров — вот сиськи очень даже небольшие
— Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
— Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу — и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
— Вы думаете, это поможет?
— Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.

Парень девушке:
— Вы не из салона красоты идете?
— Ага...
— Видно закрыт был?

— Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
— Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
— Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.

Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы — прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер -
говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" — она выпивает и больше ничего не
помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут — она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

Папа выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— блядь! Да, папа?

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот — это раздвинуть ей ножки.

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается — ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
— Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции — полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь.
Делать нечего, поперлись — халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
— Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся cекcом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”