— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
— Все правильно, они же с дыркой.

Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: «Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник».

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются.
Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают!
А тот ему отвечает:
— А по телефону им звонить не пробовали?

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом — сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках.
— Ну, рассказывай, как заразился.
— История проста... Напился в сосиску, трахнулся с кем попало — а через месяц узнаю, что сифилис... А ты как?
— История тоже проста... Напился в сосиску — а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то...

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
— Оргазм был?
Робкий женский:
— Бы-ы-л...
— Что сказать надо?!
— Спаси-и-бо...

— Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
— Ну а что же тебе мешает-то??
— ПОКАЗАТЬ ?

Подходит индеец к вождю, и говорит — я хочу уйти из племени, так как меня не устраивают прозвища в нашем племени.
Вождь: тебе не нравится прозвище моей жены — Стройная береза.
Индеец: нет нравится
Вождь: тебе не нравится прозвище моего сына — Зоркий глаз.
Индеец: нет нравится
Вождь: ну дак иди и хорошо подумай Бычий х...й.

— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

— Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
— Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
— Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
— Hет — уже часами.

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать.
Она говорит:
— Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.
— Но ты же не пойдёшь к дантисту!

В два часа ночи к киоску подходит девочка лет восьми, встает на носочки, протягивает деньги продавщице и говорит:
-Дайте, пожайлуста три бутылки водки!
-(Ошарашено)Девочка! Да ты их даже не унесёшь!
-Вот и я думаю-две здесь е*ану, а одну с собой возьму!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:
— Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим.
Немец:
— Миллиард!!!
Инопланетяне:
— Знаем.
Съедают немца.
Американец:
— Триллион!!!
Инопланетяне:
— Тоже знаем.
Съедают американца.
Русский:
— Дох@я!!!
Инопланетяне:
— О! Не знаем. Молодец.
И отпускают русского.
Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю.
Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:
— А ДОХ@Я — это сколько?
Мужик отвечает:
— Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ@Й, так это только половина.

Приходит девушка к гинекологу:
-Доктор, у меня проблема.Мне 25,а у меня волосы на лобке не растут!Врач:-девушка,а вы сколько раз в неделю занимаетесь сексом?
Девушка:-в среднем 35-40 раз
Гинеколог:-Не стоит растраиваться, на автобане ведь тоже трава не растет

Говоpит бабка деду:
— А что, дед, давненько мы с тобой не того...
После "того" бабка говоpит:
— Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше?
— Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!

В публичный дом входят два чиновника:
— Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.

— Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
— Засунешь, да?!
— Нет, закрою глаза!