В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
— Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
— Веди к сейфам!
— Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы!
— Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
— Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух:
— Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит:
— Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
— А ты говоришь, что это так трудно!!!

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно тр@хнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
— Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в п!"

Приходит мужик в публичный дом.Подходит к сутенеру и говорит:
-Дай мне кого-нибудь за полтинник!
Сутенер подумал,репу почесал и говорит:
-Ну пойдем!
Заводит его в комнату,посреди комнаты стоит стол,а в столе дырка.И говорит:
-Располагайся.
Ну мужик голодный был налетел на этот стол оприходовал несколько раз,понравилось ему и стал каждую неделю туда ходить.Сутенера это дело задолбало и через месяц приходит этот мужик протягивает сутенеру полтинник.Сутенер заводит его в комнату,там стоит другой стол без дырки.Мужик:
-Эээ,а где мой стол?
Сутенер:
-А это новое поступление-постоянным клиентам целочки!

— Мама, у меня губы обветрились!
— Я тебе говорила — зима на улице. Трусы одевать надо!

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до ceкcа или после?
— Для.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Семейная разборка:
— Дорогая, ты же первая начала!!!
— Это всё потому, что ты первый кончил!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они — тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

— Привет, девочки!!! — сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным причинам раком встала. Он хрясь по ж#пе:
— Хорош комбайн!
И сваливает на работу. Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться до жены:
— Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
— Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн заводили? Жни вручную.