Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— А что смеёшся?
— Я спидом болею.
— А что смешного?
— А мужики то не знают.

На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
— А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
— Плохо, но есть юнга.
— Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
— Нет проблем, всего пять человек.
— ?
— Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
— А при чем тут матроцы?
— Вы знаете, юнга это очень не любит.

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
— Ну конечно же, милый!
— Вот видишь, даже и не пахнет!

— Чем отличается Тибет от минета?
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.

Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Mожет минет?
— Чего у меня нет?
— Да все у тебя есть.

— Мам, глянь резюме, нормально состряпал?
— Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
— Чё так?
— В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

В глубокой жопе сидят два аскарида — отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка — и член отступает.
— Папа, а зачем ты с ним так? — робко спрашивает маленький аскарид.
— Потому что есть такая профессия — Родину защищать!

Что такое месячные?
Ответ: п@ська споткнулась и носом ударилась.

Два гея разговаривают:
— Как жизнь?
— Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Что же такое бляха-муха?
Муха или же всё-таки бляха?
Насекомое, назойливо
Жужжащее под ухом,
Или пряжка от ремня,
Именуемая бляхой?
И что общего с ремнём
И поганым насекомым,
У ремня ведь отродясь
Не росло прозрачных крыльев,
И, насколько мне известно,
Не поддерживала муха
Потно-жирное, висящее,
Откормленное брюхо!

Может быть, бляха
Совсем и не бляха,
Или же муха
Вовсе не муха?
Так непонятно!
И от напряга
Мозги совсем уже
Скоро распухнут!
Бляхой ругаюсь
На муху под ухом,
Муху с размаху
Трескаю бляхой,
Плюнув на всё,
Я валюсь на подуху
И бляху-муху
Злостно шлю на***!

— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений.

Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
— Как это случилось?
— Пожар у нас был.
— Сгорел?
— Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
— Сгорел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул.
— Разбился?
— Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
— Сгорел?
— Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
— А почему же тогда помер?
— Да его пожарные застрелили, за...бал он их...

Посоветовали хохлу заняться с женой cекcом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
— Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.

Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией.
Купила Ламборджини и говорит:"Кто меня догонит тому и отдамся".
Много людей старались,но не у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске она увеличивает до 120 км в час — не отстает, до 160 — у деда из под колес летят искры,до 220 — на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила баба остановится!
Останавливается и говори:"догнал дед е*и".
Дед ее перебивая:"Я вые*у того кто привязал меня к твоей машине"!

Эволюция мужской cекcуальности от 10 до 80 лет:
Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню...

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального cекcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
— Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.