Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
— Не с нашим счастьем, доченька....

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж гарячая!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
— От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
— В длинну.
Женщина из президиума:
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
— В длинну!
— О!— что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет!

Заниматься любовью в презервативе — все равно, что т##хаться в г#ндоне...

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
— Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
— А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: — Ты чего кричала то?
— Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
— Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Два мужика на моторной лодке тянут спортсменку-воднолыжницу. На одном из поворотов трос лопается, мадам, не долго думая, утопла. Один в лодке толкает другого:
— Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
— Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
— Эй, ты чем там занимаешься?
— Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
— Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
— Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
— Ну, да!
— А эта в коньках...

Собирается интернетчик (И) в первый раз cекcом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебёт?

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!