— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Старушки беседуют у дома
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой...

— бля@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!

Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
— Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
— А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
— Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
— Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
— Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!

Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
— Ой, милый, извени, я твою жевачку проглотила.
Парень:
— Проклятый насморк.

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" — как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

— Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
— Мужчина! Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
— Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
— Ладно, мужчина — вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"С@@@ть!!!" Та с@@ет.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Два мужика хвастаются своими похождениями:
— Ты был когда-нибудь с Сюзи?
— Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
— Да.
— Нет, не был. А ты?
— Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю — а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
— И что же там было?
— "...Поцелуя без любви".

Маленький мальчик спрашивает у лица кавказской национальности:
— Дядя ты папуас?
— Отстань мальчик.
— Дядя ну ты папуас?
— Да, да я в попу ас, а спереди мастер!!!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

минут до конца света. Видео обращение президента.
— Дорогие друзья! Несколько минут до конца света! Поэтому я всё выскажу: Вы пид@р@сы ебн@тые!!! С@ки!!!— проходит 10 минут. Конца света нет и не будет. Так Президент и остался со стыдом!

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@х@ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи:::дит!

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:— А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:— Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я — за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:— Девочки, чего мы трем — я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.