В провинциальном российском кафе:

Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...

"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая...
— ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность — по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь".
— О, так вот почему он ее бросил...
— Да нет, ты что, они не из-за этого развелись... Он ее просто с любовником застукал...

Парень в деревне говорит девке:
— Мань, давай сзади?
А она:
— Ну, что ты, Вань? Давай лучше как всегда!
Занялись как всегда. Но вышло почему-то так, что он не смог вынуть своё мужское достоинство. Больно Маньке, и всё тут. Решили пойти к фельдшеру. Идут они, а это очень неудобно — назад шагать. Ванька и говорит:
— Ну, и дура же ты, Манька. Говорил я тебе — давай сзади. Сейчас бы в ногу шли!

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить cекcуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

Встречаются как-то два #наниста. Один говорит:
— Я слышал что ты женился?
— Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

— Девушка,девушка,не подскажете который час ?
— Два часа — двести баксов.

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы...
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл...
— И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
— Ну тaк с этого все и нaчaлось...

Султана спросили:
— Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
— Потому что я однолюб!

Аpмянское pадио спpосили:
— Почему Баба-Яга не беpеменеет?
— Hе на той палке летает.

А я хочу, а я хочу опять!
Но мне сегодня девяносто пять...

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
— Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и откопали стюардессу.

Разговор двух учёных:
Химик: Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик: NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик: ???
Физик: V Pi Z D U

Две соседки разговаривают:
— У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
— Так это...
— Только не говори,что у твоей дочки опять
молочные зубки выпали!

В аське у парня спрашивают:
— Сколько у тебя сантиметров?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
— По какой памяти она измеряла?!
— Она линейку в рот запихивала.

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?!
— А я имею жену Джорджа, пока он уехал...