Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пиздец Ницце...

— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе... Пару раз.

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок,
а попугайчик говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину
понесла, и говорит:
— Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит
ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
— Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат
твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
— Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

Как мужчины теряют
девственность?
— Думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и чл@н, и они
начинают думать только чл@н@м.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как?
— Да ничего, все хорошо, тр@хает часто.
— А он тебя на другую сторону не переворачивает?
— Нет...
— А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка.
После очередного раза она спрашивает мужа:
— Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь?
— Нэльзя! Дэти будут!

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто тр@хаться охота.

Вопрос: Что Вы нaзывaете хорошим м@нетом^?
Ответ: Это когдa после м@нетa приходится вытягивaть простыни из зaдницы...

— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..

Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог:
— Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь?
Стоматолог:
— Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как?
Гинеколог:
— Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня.
Стоматолог:
— Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации.
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит — все как обычно. Из-за ширмочки:
— Ты на вкус, на вкус пробуй!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?" 5% ответило — поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% — иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили — иду домой к жене.

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох%я слов осталось.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил...
Подходит к зеркалу...
— И съел...

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
— Ой, сосиски купить забыла!!!!