Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
— Ум — хорошо, а член — лучше.

Он (восторженно):
— Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
— Я пока еще только беру.

— Может ли женщина стать лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Он и она:
— Я кончил.
— Я еще нет.
— Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

Два друга.
— Скажи, минет-это ведь не измена?
— Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?

Игра "О счастливчик". Дибров:
— Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а) в кровати
с) на деревьях
в) в туалете
d) в канализации
— Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку?
— Э-э-э-э, а какую?
— Звонок другу.. Другу моей жены!

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите ...

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе... Пару раз.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пиздец Ницце...

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!