Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
— Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
— Ну и че — ты прыгнул?
— Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит — "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
— Ну и что — прыгнул?!
— Ага — слегка, в начале...

Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит
уставший, его спрашивает другой:
— Ну как?
Он ему:
— Нормально.
— А она?
— Хорошо.

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

— Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
— Ты где танк нашла?
— На погонах...

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

Звонок в бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..

— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!

Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".

— Что такое "гагагля"?
— ГАГАГЛЯ, — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Разговаривают двое друзей.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.

— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
— Откуда ты знаешь?
— Девушка моя сказала.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они
проникают в Думу?».

Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
— Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Он поцеловал её в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.