— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
— Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
— Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
— Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!

— Любимый, а знаешь, есть такая примета — надо взять у человека что-нибудь, чтобы потом встретиться вновь. Что у тебя можно взять?
— Возьми-ка, пожалуй, в рот...

У мужчины проблеммы с волосами на голове, приходит он к доктору и говорит:
— Доктор, помогите, волосы на голове не растут, что только не перепробовал.
Доктор отвечает
— А вы когда с женой любовью занимаетесь лысиной между ног потритесь и все будет хорошо.
Проходит время у мужика появился пушок, решили они с женой по этому поводу в кино сходить. Смотрит мужик, а впереди него сидит лысый как колено товарищ. Решил он с ним поделиться методом — по плечу стучит, товарищ поворачивается, а у него борода с лопату. Мужик с завистью:
— Ну ты сластена...

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины

— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
— Ну, давай рассказывай что было.
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
— Ну, давай, что дальше?
— Да отстаньте девочки, дальше было раньше...

— Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!

— Тебе Дашка дала?
— Нет. А тебе дала?
— Тоже нет.
— А тебе?
— И мне не дала.
— ВОТ БЛ#ДЬ!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: империализм, алкоголизм и пох:::изм.

В Грузинской школе:
— Гиви встань и сказы как мы делаем укол.
— Мы берем толстый ж#па и делаем укол.
— Неправильно.
— Сосо скажы как мы делаем укол.
— Берем толстый жырный валасатый ж#па...
— Садись.
— Но я же не кончил.
— Зато я кончил.

-Бабушка, а почему у тебя такой рот большой?
-Почему, почему. А ты в трусы своему дедушке заглядывала?

— Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?
— Обижусь!
— Сильно?
— Нет, так, чуть-чуть.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@@чу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@@чу"?
— Получай п@@ды, окаянный!

12-и летния девушка решает задачи с иксом

— Марио!
— Марио-о!!
— Марио-о-о!!!
"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком девушка. Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
— Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через пару минут вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решили, что можем предложить Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе...