— Какая Ваша самая любимая поза?
— Когда женщина стоит "раком"!
— Вы любите доминировать?
— Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин (друзьям):
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции:
— Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
— (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
— А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
— Да у тебя газетка в ж#пе застряла!

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-— Да, я. А в чем пpоблемы?
-— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-— Дайте взглянуть...
[..........]
-— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Лучшее противозачаточное средство — спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
— А Вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
— Угу.

Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
— Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
— Хорошо, сколько их купить?
— Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
— Нет — я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)— глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С — Милочка, а сахару у вас нету?
П — (немного томно и безразлично) сахар.
С — Сахару, спрашиваю нету?
П — (более томно и немного удивленно) Сахар
С — НУ!!! С А Х А Р!!
П — (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С — С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П — ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 10-15 кг назад.

Раннее утро в парижском квартале. Получается заспанный дворник и начинает мести:
"Бжи-ы-ы-х... Бжи-ы-ы-хБжи-ы-ы-х ..."
Из окна высовывается женщина:
— Месье, как вам не стыдно — вы же сбиваете с ритма весь квартал! ?
— Пардон, мадам "бжих-бжих, бжих-бжих, бжих-бжих!"

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п... да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?— А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждёт:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что, п... да:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.

Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...