Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

— С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
— Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

— Девушка, пойдемте с вами в кино!
— Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
— Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый
cекcшоп.
— Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
— Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
— Не тр@хай меня, не тр@хай.
— Откуда, откуда ты говоришь?

— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь!

Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
— Что с вами девушка?
— Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
— А вы кричали? -Спрашивает мужик.
— Кричала.
— Звали на помощь?
— Звала.
— И что никто не услышал?
— Никто!
— Эх, глухомань! — С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
— Я тебя хочу тр@хнуть.
А телка ему и отвечает:
— Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.
Она отвечает:
— Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
— Давай в ж#у тогда.
— Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну что ж, остается только одно — давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
— Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

В России говорить "сп:::здил" не политкорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит — тащится.
Обиженный голос из толпы:
— Ну поднимите же мне веки.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу."

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой..
5. О боже!!!
6. Не для белых.

Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
— Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..