— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!..

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем — муха не пролетит..." На следующий день — знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
— Веня, а ты где таки пропадал?
— Я был в Америке...
— Да ты шо? Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
— Ёся, ты где таки пропадал?
— Как где, в Америке!!
— Ну как тебе там?
— Ты таки правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
— А ну покажи?
— Во, посмотри какой красавец!
Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
-Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
— Это таки почему?
— Это мой старый писюн.....

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!

— Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

— В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
— Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
— Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно
подружка.

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
— Тьфу.

— В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
— Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью.
Разгоряченная, девушка говорит:
— Я пойду к окну.
Грузин:
— Когда какнеш, прыдеш?

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Ева и Змий

Насмешки выслушав Адама,
Змий опечалился слегка.
Потом подумал — может, дама
Поблагодарней мужика?

И вот, скользнув по веткам древа
Стрелой зелёной сверху вниз,
Над головой дремавшей Евы
Он вопросительно завис.

— Ах, Ева, я прошу прощенья,
Я и не думал Вас будить.
По вкусу ль было угощенье
И не хотите ль повторить?

Ведь кроме "белого налива",
Что я в подарок Вам принёс,
У нас в саду есть вишня, слива
И апельсин, и абрикос.

Есть даже груша "авокадо"
(Гордится ею сам Творец!)
— Нет, этих фруктов мне не надо!
Достань-ка лучше огурец.

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"
Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."
Лорд: "Неужели, Джеймс?!"
Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

Представьте картину:Ночь,однокомнатная картина,спит ребёнок,муж с женой занимаютса сексом.
(ОНА)-Кого ты хочеш?
(ОН)-Мальчика.А ты?
(Она)-Девочку.
Тут подбегает малый,становится раком жопой в сторону отца,снимает штаны,и говорит:
-Хочу:Фломастеры,карандаши,пластелин и Лисапет!!!