Новые позы в постели — на жене не обкатывают.

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Из рекламы:
— Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.

В компании мужик треплется:
— Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от
такой!

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

У математика спрашивают:
— Что такое женский половой орган?
— Равнобедренный треугольник с биссектрисой.

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

У проводницы выходной. Целый день она стирала,
гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая,
ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
— Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom!
— For a man, for a woman?
— For a Camel!
— Oh!!! Sex Gigant!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Запомните золотое правило!
Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!..

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем — муха не пролетит..." На следующий день — знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
— А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
— Ну что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!