Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Дедушка спрашивает у внука:
— У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания?
— Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема — клитор.
— И что это такое?
— Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь
мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит
на нее и спрашивает:
— Ну что, ты тоже никого не можешь представить?

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже...

Встречаются два друга через 5 лет. Отметили, набухались и уснули вместе. На следующее утро просыпаются, один другому говорит:"1:0". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью я тебя... ."

Встречаются опять через пять лет. Опять вместе уснули. Просыпаются, другой говорит: "1:1". Тот не понимает. "Ну прошлой ночью, как ты меня 5 лет назад отъимел, так же и я тебя."
— Я же пошутил.
— Да? Тогда 1:0...

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Проституцию ещё не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.

Изнасиловал один узбек ишачку, и послали его пропалывать тайгу поближе к северному океанскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пакостно. Подходит к начальнику лагеря и говорит:
— Нашалник, бели митведь е###ь буду, назат Ташкент отправляй, ошень прашу, пажалуста...

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена — обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
— Это насколько же мне ноги то раздвигать???
— Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....

— Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
— Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка.
— Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Известный сценарист и режиссёр порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

Грузин идет за девушкой:
— Девушка, девушка, как как вас зовут?
Та молчит.
— Девушка, давайте познакомимся!
Та молчит.
— Девушка, деувшка, почему молчите?
Та отвечает:
— Хочу и молчу.
— Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

Солнечным днем, на лужайке лежит обнаженная девушка и загорает. Угораздило крота вылезти на поверхность прямо около её пи**ы. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:
— Ёжик, ёжик это ты?
В ответ тишина. Принюхался.
— А-а... умер.

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

— А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
— А девушки?
— С девушками, пожалуй, то же самое.

— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня cекc!