У сексолога:
— Вы делаете жене предварительные ласки?
— Да.
— И как?
— Она засыпает...
— Ну так будите!
— Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Звонок в пейджинговую связь:
— Алло, девушка, абоненту 20108...
Девушка:
— Да, говорите...
Голос:
— Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу...
Девушка:
— Повторить?
— ДА!
— "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать?
Голос:
— Все... уже можете не передавать...

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот — звучит!

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

Мужик(М) имеет соседку(С).
С — А, ты мне шубу норковую купишь?
М — Куплю.
С — А машину?
М — И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С — А ещё шапку норковую.
М — В платке походишь!

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою...

Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!

На злобу дня.

Настопиздил мне саакашвилли
Нахуя он — сука памятник взорвал?
Что освободителям воздвигли,
От которых гитлер трепетал!

Он не ставил памятник солдатам
Не его руками памятник ломать…
Ведь дружили мы с грузинами когда-то…
Что ж ты делаешь, мудак? Ебена мать…

Или в НАТО вам не объясняли,
КТО И КАК фашистов иго надломили?
Что Егоров и Кантария в Берлине
Над рейхстагом знамя водрузили?

Красно-синий, звездный мальчик — миша,
ТЫ продал свою страну врагам!
И народа глас уже не слыша,
Зад ты лижешь штатовским властям.

Но надеюсь я, что это ненадолго -
И очнется ото сна грузинский род:
Ну не может быть в стране руководитель –
Галстукпожирающийурод.

Верю, что случится очень скоро,
Геополитический излом,
Мы забудем про снаряд и порох,
И, как прежде, в мире заживем.

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
— Ниже...
— Я тебя люблю! (в большой октаве)

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?

Чай в пакетике.

Cтаpый кот обyчает молодого:
— Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения....
— Понял как я?
— Понял!
— Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Hо палки под pyкой не было — дак я ее доской от забоpа...

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!