— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая — в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
— Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
— Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
— Вот это — достоинство!
Барменша:
— Вы не поняли — они отмеряли с противоположного края стола.

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
— Горничная! Вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
— Вы не видели графиню?
— Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад — и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
— Садовник, милейший, вы не видели графиню?
— Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Муж приходит домой и говорит жене:
— Я сегодня был на конференции и опытные врачи-cекcологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает:
— ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:
— Ну, что, пора!
— Нет еще.
— А сейчас?
— Да, начинай!
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
— Срочно раздевайтесь!
— Что такое, — волнуется мама.
— Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец. Вечером Армянин собирается уходить и перед этим мажет х%й вазелином.
— Зачем? — спрашивает Азербайджанец.
— Да так, на всякий случай, — отвечает Армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе ж#пу:
— Зачем? — спрашивает Армянин.
— Да случаи всякие бывают.

Встречаются два друга! Один другому говорит:
— Тебя жена в туалете дрочащем не заставала?
— Нет?
— Правда хорошее место?

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
— Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
— Нет, a что это тaкое?
— Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?
— Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

— Кто такой двуличный человек?
— Двуличный человек — это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!

— Я выбираю безопасный cекc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Приходит парень в аптеку и спрашивает:
— Какие у вас есть презервативы?
Ему:
— Банановые, вишневые и клубничные.
Он:
— Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу...

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра@@@ть?
и умная.

Девушка с парнем лежат в постели. Девушка:
— У тебя такие большие красивые глаза. Почему они у тебя такие большие и красивые?
— В детстве читал много.
— Лучше бы ты пИсал больше...

Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк — мыштяк.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...