Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

— Алло, Лену можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг!
— Как Друг-Другу: Лену МОЖНО!!!

Жена говорит мужу:
— Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.
— Что, такой длиный?
— Нет, стоит только 2 минуты.

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после — почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
— Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
— Как кто — гpабитель!

Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Ночью она ему говорит:
— Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
"Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит:
— А сейчас давай сделаем животик...
"Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
— А сейчас будем делать ножки.
— Нееее!!! Пошел он в ж#пу — пущай на протезах ходит!

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный...

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница — то утром будет вонять под ногтями.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы... ну эта... садовником
— ??? аа... ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Жена — мужу.
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, трахаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.

Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
—Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
—В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить
еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

Вовочка:
— Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
— Hе "с мене", а "со мной".
— Ага! Все с тобой да стобой!

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

Два новых русских на стрелке решают проблему раздела Москвы:
1ый НР — Давай полюбовно решим, у тебя дочь, у меня сын. Сыграем свадьбу, объединим семьи и
будем управлять Москвой вместе.
На этом порешили. Через 1 неделю дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт месяц и муж остынет.
Прошел месяц и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
— Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз.
— Доченька, потерпи, это не надолго, пройдёт 2 месяца и муж остынет.
Прошло 2 месяца и одна неделя дочь НР приходит к отцу и говорит
— Замучил меня муж.
— Бьёт?
Дочь: Нет.
— Ругает?
— Нет.
— Денег не даёт?
— Нет, он меня каждую ночь, по 10 раз, сделай Что нибудь.
— Доченька, ну и что у тебя от этого убыло?
— Да, когда я замуж выходила, у меня дырочка была как монета в 10 копеек, а теперь как 50 копеек.
— (Стукнув по столу кулаком ) И что теперь я буду за 40 копеек братву напрягать?