Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
— НА РУКАХ!!!

— Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово — уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства?
— В том то и проблема, что я только о нем думаю.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, .
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Вовочка сломал ногу.
Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

— Эх! — горестно вздохнул чл#н. — Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!

Муж среди ночи будит жену.
— Дорогая, выпей таблеточку, выпей.
— О Господи, ну зачем?
— А у тебя что, голова не болит?
— Нет...
— Ага... — сказал муж, на ходу снимая штаны.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Подруга подруге:
— Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела?
— Нет
— А я вчера занимаюсь и муж заходит.

В обществе анонимных алкоголиков:
— А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
— И что?
— Что, что... Х** в бутылке застрял!

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический cекc. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция. -Что, милок, за космическим cекcом пришел? Тот задыхаясь: Да, бабуля. Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит: Ну давай, е6и меня в орбиту!

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
— Ну и где ты был?!
— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
— Дак она у тебя замороженная!
— Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….

На исповеди у священника.
— Батюшка, я очень грешен
— В чём же ваш грех, сын мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы, сын мой?
— С кошкой.
— Но поди она сильно царапалась!
— Я её головой в сапог засунул.
— Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Девушка парню, отбиваясь от его наглых рук:
— До свадьбы нельзя!
Он:
— Да брось ты, до свадьбы заживет!..

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

Муж и жена в постели.
— Вась,чё ты сегодня как бревно?
— А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
— Ну, и что?
— Так чё они вытворяют на бревне!!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Hе может быть!!!!!!!