Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый.
— ???
— Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

Вопрос:
— Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
— Вибратор.

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Француженка в овощной лавке:
— Будьте добры, покажите мне вон тот банан.
— Прошу, мадемуазель.
— Спасибо, я передумала его покупать.
— Пожалуйста, мадам.
— А почему это вы меня назвали мадам?
— Ну, я же вижу как вы банан держите.

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

— Девушка, что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

Презервативы "Angry Birds" — в самый ответственный момент с писком слетают с чл@н@!

Утро после пьянки.
Мужик, хочешь скажу, кем ты работаешь?
— ...??? Мы же только вчера вечером познакомились!
— Анестезиологом. Я всю ночь ничего не чувствовала.

Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж Ломоносов!"

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
— Вы признаёте себя виновным?
Француз:
— Не признаю.
Судья:
— Почему?
Француз:
— Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она — американка.

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.