Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьсз.

Один приятель просит у другого диск с порнушкой.Тот дает со словами:

-Прикинь,в конце она выйдет замуж за садовника!

-Блин,зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта:
— Меня бля смени!!

Вопрос армянскому радио
— отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— не умеют сводить ноги при приземлении.

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

— Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
— Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче.
— Может тебе Чубайса еще подать?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!

— Какова самая распространенная причина рака пениса?
— Фальсифицированная губная помада.

Разговор из службы "Cекc по телефону". Она:
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

Диaлог двоих в постели:
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.

Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Нет...
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

Голубой заходит в магазин:
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."