Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!
Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как
назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на
грузина, он говорит:
— Слэзте с мэня.. — стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. — и забэрите сваего Кирюшу...
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
— Ты кто?!
— Хомяк.
— А на х*я сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит
камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках.
— Ты чо, типа петух?
Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит к камере и гордо произносит:
— А вам слабо?
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать — пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
— Че ты ахаешь, спать не даешь?!
— Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно — вот и ахаю..
— Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
— HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!
Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— Какую еще табуретку?
— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
— Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Показать еще
1 ... 131 132 133 134 135 136 137 138 139 ... 235