Звонок в службу психологической помощи. Оператор: — Какие у вас проблемы? — О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. — Так чешите. — Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: — Слэзте с мэня.. — стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. — и забэрите сваего Кирюшу...
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую — не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает: — Ты кто?! — Хомяк. — А на х*я сюда лезешь? — А я тебе зерно несу... — Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках. — Ты чо, типа петух? Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит к камере и гордо произносит: — А вам слабо?
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать — пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает. — Че ты ахаешь, спать не даешь?! — Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно — вот и ахаю.. — Ложись на мое место и не мешай спать. Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя: — HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!
Две баскетболистки беседуют: — А ты какие противозачаточные применяешь? — Табуретку. — Какую еще табуретку? — Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Сексопатолог объясняет борцу сумо: — Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...