Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
— Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
— А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню:
-Слушай!Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

Две девушки сюсюкаются... Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга:
— Ну, дык это все знают — по размеру ботинок.
Девушка пошла искать представителя... Видит — юноша идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся... Встала она рачком-с, и говорит юноше:
— Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было...
Юноша разбегается, поскальзывается — и головой в то самое место попадает. Девушка, удивленно:
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Минет мужикам нужен для наслаждения.
Какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
— Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями:
— Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!
— Ну, да? Расскажи!
— Он прохрапел всю ночь.

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Минет — это секс с человеческим лицом.

Эротика и cекc по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
— Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
— Где надули-то?
— Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит
муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
— Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): — А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?