Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
— Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

— Вчера он обещал мне подарить весь мир!
— Ну и?
— И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,
а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Гору Эверест пошли покорять три пацана. Полезли русский, хохол и еврей. Долезают до середины Эвереста. Разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм и русский такой:
— Пацаны, давайте я первый полезу. Мало ли чего.
— Ну, давай.
Полез русский. Долезает до самой вершины. А там на самой вершине сидит Етерь (Снежный человек). Здоровый, волосатый сидит и свой конец куском сала натирает. Увидел русского, обрадовался. Сало отложил. Взял пацана, приподнял аккуратно за плечики, развернул, снял с него штаны и давай дрючить. Русский думает: "Опа. Бля попал. Покорил Эверест — базара нет."
Он во время экзекуции молчал, терпел, ни звука не произнёс. Етерь дал ему пинка. Тот обратно кубарем в лагерь прикотился. Те такие:
— Ну чё? Добрался?
— Не! Погода плохая. Не дошёл, не.
На второй день на утро стал хохол собираться. Долезает до той же самой вершины. Етерь увидев хохла ещё больше обрадовался. Взял, приподнял, развернул, сделал дело. Хохол тоже терпел не произнёс ни слова. Он ему дал пинка, тот кубарем прикатился в лагерь.
— Ну, а ты то добрался?
— Не. Всё замело, все тропинки завалило. Не добрался.
На третий день на утро стар еврей собираться:
— Пацаны, теперь я пойду.
Те:
— Давай, давай. Счастливого пути. Если что — кричи.
Тот полез. А те ходят по лагерю и делают вид, что ничего не знают. И тут сверху:
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!
Русский такой хохлу:
— Слышь, ёпт? Ну мы в курсе чё там происходит. Но мы то молчали, терпели. Перед пацанами стыдно было признаваться. А чё он то так орёт как потерпевший?
Хохол:
— Бля! А ему труднее чем нам! Сало то я спиздил!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
— Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
— И что?!
— Клавка залетела, а я триппер словил...

Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
— Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:
— Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

— Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали? Вооот!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Нефиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
— Так ты чего, удлинить хотел?

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Два одессита разговаривают.
— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
— А это как? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

Немолодой мужик приходит к cекcапатологу и жалуется:— Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь cекcом...
— А что именно Вам мешает?
— Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
— А сколько Вам лет?
— Ну, за ..
— И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
— Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
— Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню:
-Слушай!Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...