— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
— И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль??

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый:
— Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
— Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
— Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну, и как?
— Сто баксов заработал!

— Папа, а что такое женское лоно?
— Ну, это такая штучка у них между ног.
— А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

В сексе правильная поза
бережёт от сколиоза.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы.
Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

Жена говорит мужу:
— Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
— Ну и где же? — спросил муж.
— На Багамах!!!

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось cекcа. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:
— Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
— Спасибо, мсье, — отвечает Ленин. — Я со своей.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет,но посмотреть могу.

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один
старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать:
— Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком несообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

— Вчера он обещал мне подарить весь мир!
— Ну и?
— И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!