После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала:
— И кофе тоже...

Пытаясь изучить рекомендуемые позы,не забывайте-и в Камасутре опечатки.

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
— Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
— М-м-м...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блядь?????

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам:
-Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал?
Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает:
-Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

Две подруги беседуют:
— Как у тебя с сексом?
— Да стандартный — пять позиций 1,2...5 и задний ход.

Разговаривают две женщины:
— Мой муж трахает меня как заведенный

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Разговаривают два презерватива:
— Слыхал, нас использовать хотят!
— Ничего! Прорвёмся!

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!

— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
— Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
— Нет.
— Заебись место, да?!