Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
— Попробуйте для начала ему дать...

Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,... и вырвал ей зуб

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
— Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
— Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
— Даа, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
— ?!
— Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Оху@@вший муж:
— Чего это ты мне м@н@т сделала?
— Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея,
фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз
в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

— Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
— Еще!

— Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

— Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи...
— ?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
спиной и притворяется мертвой.

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?

Молодожен встpечает коpеша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело…
Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга:
— Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:
— Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…
— Это на Маньке, что ль?

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

Приходит садистка в тематический шоп:
— Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
— Пожалуйста.
— Наручники, восковые свечи, иглы...
— Пожалуйста.
— И кляп самый надежный.
— Извините, кляпы закончились.
— Мда?! (задумчиво)... Тогда беруши!

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
— Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:
— Папа, мне фломастер и карандаш.

Приходит проститутка к врачу.
— Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
— Ну, что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
— Я согласна, доктор.
После операции проститутка опять приходит к врачу.
— Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете?
Проститутка, поднимая ногу:
— ЧТО, ДОКТОР?

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл...дью, но я согласна.

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
— Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
— Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
— Но там бабулька!
Служащий:
— А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
— Но она мертвая!
Служащий:
— Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
— У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
— Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!