Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
— Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".

Применяя из Камасутры
Позы на кроватке,
Не забывайте...
Случают-СЯ и в Камасутре
...опечатки!!!)))

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"

Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка...!

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
— А сколько у вас было половых партнеров?
— Пять, шесть... — отвечает девушка.
— Что-то негусто... — говорит врач.
— Да уж, не задалась неделька...

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
— Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
— Спасибо, я уже сыра наелась!

Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Лежит девушка на пляже в позе рака — обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:
— Спасибо.
А девушка ему в ответ:
— Носи на здоровье

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Приходит женщина к гинекологу:
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра:
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор:
-Снимите брюки.
Мужик снимает а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом.
Учитесь.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

— Але, а Таню можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как другу скажу — Таню можно...