Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да, кота своего!
— Нюш, я ж про мужа говорю!

— А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
— Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней — я...

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну, как у тебя с сексом?
— Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
— Ну, и...
— И заигрывающе говорит:
— А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...
— Ну, и...
— Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
— Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
— Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой — ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
— Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
— Ой, а я и не вижу...

Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Секс инструкция:
Всавте выньте — при необходимости повторите!!!

В гостях — хорошо, а в любимой — лучше.

Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого е@^#т?

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
— Ну, давай!
— Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
— Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!