— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!

— Милый, что так тyго?
— А я его вдвое сложил!

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте — это послание было тут же заблокировано антивирусом.

— Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
— Тебе что, девчонок мало?

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
-согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всёравно будеш хотеть.

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
— АААА-ООООО-УУУУУУ, — а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
— Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
— Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
— .... Да.
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?!
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:

— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня ни какого видика!!!

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
— Вася — а ты ничего не забыл?
— Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

Что есть грех, и что есть стыд?
Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за
ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
— МАША?
— ПАПА?!
— ТЫ КУРИШЬ?

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
— Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
— Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
— Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она — "И каким же?"
Ржевский — "Красным" та сразу в обморок упала
Танцует со второй дамой. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы"
Она — "И каким же?"
Ржевский — "Чёрным" та сразу в обморок упала
Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает.
Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит — "вы трусы сегодня одели?"
Дама-"нет"
Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул — жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости:
— Мы балдеем, как это тебе удалось?
— Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он — третий. Я — последнее предупреждение. Он — четвертую. Я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— А причем тут кот?
— Как причем? У жены два предупреждения, у тещи — три.

Встретились два друга, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
— Да.
— Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
— Да.
— Вай пачему мой жина не верит!?

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я— дипутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается— сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

— как переводится fuck off?
— отъ:::бись
— ну скажи...