У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Решили три страны, Англия, Франция и Россия, выяснить у кого из их девушек чувствительней п№%да. Взяли француженку, запихивают ей огурец. Спрашивают, что это. Она подумала и отвечает: " Огурец". Раздаются аплодисменты. Англичанке запихивают банан. Она подумала и отвечает, что это банан. Аплодисменты. Дошла очередь до русской. Ей яблоко запихивают.
— Это что? — спрашивают.
— Яблоко... Хрум... Антоновка

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщины
редко?

— Я снимался в эротике!
— Что — в главной роли?
— Нет, в главной роли там женщина, а я так — в массовке...

Попал сексуальный маньяк в рай. Идет и думает кого бы трахнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками,а тут маньяк.
Ангел говорит:
— Еще раз так сделаешь-отправлю в ад
Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идет ангел и думает мол может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду ка его проверю. Приходит, а ад весь замерзший, тогда ангел спросил у дьявола:
— Что случилось, почему ад не горит?
Дьявол отвечает:
— А ты попробуй спички с земли подбери.

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Диалог при первой встрече. Он:
— Тебе сколько?
Она (стеснительно):
— Ну... это так неожиданно... мне... ..
— Это за час или за ночь?

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
— Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
— Вот незадача, и как нам поступить.
— Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам любовью с мужиком.

В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко— то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда— отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. — Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. — А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках!

Девушка:
— Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеятся, но у вас из ширинки виден конец...
Мужчина:
-Девушка, это Вы сейчас будете смеятся. Это не конец, это весь.

Внук спрашивает у дедушки:
— Дед вот тебе 90 лет, а тебя молодые девушки любят. За что?
— За что? Да наверно за мои густые брови, — сказал дед и облизнул языком свои густые брови.

— Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
— Трахикардия.

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
— Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу

— Я по гоpло сыта твоей pевностью, — в сеpдцах говоpит жена мужу. — Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!