Журналист опрашивает прохожих:
— как вы думаете почему, наркоманов стало больше?— 1-й говорит:
-они колят в вену, а если бы калоли в х@й то многие не захотели быть наркоманами!-2-ой:
-С@кс@ не хватает, они и хотят побыстрее здохнуть!-3-й:
-наверное, жёны их, не с@с@т х@й, они стесняются, говорить ОБ ЭТОМ!
-И так, сегодня мы поняли что надо делать чтобы наркоманов было меньше:
Женщины занимайтесь с@кс@м и с@с@те х@й!

На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

Разговор двух мужчин,
Первый — Мне будут делать обрезание.
второй — А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.

Песня-мечта нимфоманки — "Если бы парни всей Земли..."

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать — жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку."
Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку."
Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку."

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:— Ты меня любишь?, — а он не задумываясь ответил:— Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую.
Вторая:Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:Да нет. До осени....

Жена: — Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

— Мне девушка на Новый год cекc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Парень девушке — сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
:D.

— Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?

Молодая проститутка старой:
— Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
— Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
— Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
— Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...