Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он — в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
— Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
— Не... не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть.
— А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный — только учует беду, сразу даст знак.
— Ой, боюсь я... ну, да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
— Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Год 2 Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
— А как вы трах#етесь? — спрашивает Барбара.
— В общем-то... как и вы — отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
— Как жаль, — сказала она, — а так хотелось попробовать.
— Никаких проблем, — сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
— Это, конечно, очень впечатляюще, — сказала Барбара, — но уж очень
он тонкий.
— Никаких проблем, — сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время тр#ханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик.
— Я бы не хотела тебя обидеть, — ответила Барбара, — но он был потрясающим! А как у тебя?
— О! Ужасно!! — ответил Майкл, — одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
-Друг,плесни безинчику в лодошки!
-?!
-Ну,очень тебя прошу!
-Ну-"на"!
Хмырь,руками— с 98-м-начинает себе дроч%ть...
Крутой:
-Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
Хмырь:
-Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
— Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
— Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
— Когда уедет, все село п^&

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали "е@ану"?
— Получай, п@зда старая!

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток.
Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

Встретились две подруги:
— Ну, как там твой Вася?
— Да я с ним все — порвала!
— И я тоже с ним порвала, все...

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
— Пьяных не пускаем!
— А мне и не надо. Я только хотел сказать — у вас вывеска свалилась!

— В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в cекc-шопах!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
— Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза!

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

Сын забегает к отцу
— Папа, понимаеш, я стал геем!
— А что у тебя появилась крутая машина?
— Нет
— Может прикупил виллу в Испании?
— Да нет
— Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
— Да нет же!
— Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

— Почему 50% женщин симулируют оргазм?
— Они думают, что нас, мужиков, это волнует!