Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — этокогдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазииИвa-aно-вa...!!!

— Вань, ты меня любишь?
— А я что делаю?

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
— Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь?
— Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин — на уме, то у них — везде...

А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..

Нашло раз на девушку романтическое настроение, и говорит она своей подруге:
— А давай устроим вечер классической музыки. Позовем мальчиков, поставим Моцарта вместо репа, оденем старинные платья и будем танцевать менуэт.
А подруга ей в ответ:
— Ага, а они тебя спросят: "Чего-чего? Минет?"

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

Парень пристает к девушке:
— Девушка, как вас зовут?
— Отстань!
— Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
— Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:
— Не хотите сыру?
— Нет!— Странно, такая крыса, а сыру не хочет!

Изобретена новая мазь для достижения оргазма.
Инструкция по применению:
1.Нанести немного мази на член.
2.Втирать до получения оргазма.

— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит: — Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил %уем угли.

Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная
всё время, ну никак наебаться не может. Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и заставляет пизду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и пизду лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
— Горячий ужин! Горячий ужин!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он — в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
— Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
— Не... не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть.
— А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный — только учует беду, сразу даст знак.
— Ой, боюсь я... ну, да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
— Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.