Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался

... И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): — Ну-ууу, например буква «П»!
Задумался русский… — Ну, слушайте!

Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
«Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим…».
Петр Павлович прикинул:
«Приеду!». При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: «Пригодится!».
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой»… Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
«Пригодился!».
Полежали, повалялись, повлюблялись…

На аукционе объявляют лот: А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при лёгком поглаживании превращается в чемодан.

— Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
— Могут нюхать, но не пробовать!

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
— Да... но я стесняюсь...
— Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
— Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Как зовут того, кто всех знает?
Ах@й.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его:
— В чём дело?
— Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@@@@ься!!!

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: — что делать то будем с сыном?
— не знаю,— отвечает отец,-но пороть точно не будем!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
— Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
— Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

— Мам, а если у тёти большие сиси, что это значит?
— Это значит, что она глупая.
— Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый.
— Да сынок, а почему ты спрашиваешь.
— Просто там сидит глупая тётя, а рядом с ней наш папа
смеётся и на глазах глупеет.