— Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!

Едет мужик в поезде. Ну к нему в купе подсаживается классная телка. Дело к вечеру, начинают они готовиться ко сну. Мужик наблюдает с верхней полки такую картину — женщина сперва раздевается, потом вынимает зубы, кладет их на стол, затем отстегивает левую руку, потом ногу, потом не спеша принимается за правую... Мужик не выдерживает:
— Женщина, я конечно извиняюсь, но если п.... будете отстегивать — киньте пожалуйста на верхнюю полку!

Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает:
"Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет — поедyмимо — она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" — А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь — едет мимо девyшки а она емy:
— Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
— Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

— В куклы играют общительные маленькие девочки.
—и необщительные большие мальчики...

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

— Девушка, можно Вас на минутку?
— На минутку? Десять долларов.

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
— Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
— Оля!
— Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
— Колей, только все друзья меня называют Олей!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя тр@@@уть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов:
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые
мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора, — отвечает велорикша, — но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось.

Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит: "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не еб@на, а ты "пойду посру..."

П@д@фил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить".

— Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
— И я тебя тоже!

Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема...

— Какие красивые открытки, что на них написано ?
— Моей единственной.
— Дайте, пожалуйста, десятка два.

Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

— Дорогой, ты принимал Виагру или просто рад меня видеть?

Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И засунуть хуя в сраку -
Вы не снимете носки!

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Вчера познакомился с девчонкой — еле презерватив успел одеть.

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.