Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
Она:
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
— Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
— Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега? Понятия не имею.

— Самое эротичное нижнее белье — трусы из наждачной бумаги.
Ну, так и хочется снять.

— Будешь хорошей девочкой — я тебе старость обеспечу.

Нужно обязательно ввести праздник "День долб:::еба". Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который
рядом со мной.
— Ну что ж... Понятно. Но тяжеловато, наверное, так жить...
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
— Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

Пожарный однажды говорит жене:
— У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий — мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" — я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" — мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
— Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
— Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
— Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
— Четвертый звонок!
Муж:
— Что такое четвертый звонок?!
— "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный cекc, а на
утра девушка спрашивает:
— Дорогой, ты случайно не болеешь спидом?
— Нет ,любимая, что ты, не дай Бог!
— Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном cекcе. Баба:
— В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал...
— ?! ?!
— Я врач-гинеколог.

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью,
залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр@хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр@хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет:
— Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем,
что Фортуна — это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за
чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.

Психоаналитик объявляет своему клиенту:
— После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы — скрытый гомоcекcуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
— Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
— Вы симпатичный...

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь...
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Конец 20 века.
Конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране
Итальянская делегация:
-Наверно ни кто не будет возражать,что радио изобрел Маркони...
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы подтверждающие изобретения
радио Поповым.(Все соглашаются)
Английская делегация:
-Наверное все согласятся с тем, что Watt первый придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
-Позвольте,у нас есть все документы и патенты подтверждающие изобретения
этого двигателя русскими.(Все опять соглашаются)
Французкий делегат:
-Я утверждаю что минет придумали французы в 18 веке....длинная пауза
и наконец
Русский делегат говорит:
-Позвольте,позвольте у нас есть документ о том что минет был изобретен
в Росси и еще при Иване Грозном.
Читает:"Хуй вам в рот бояре,я вас насквозь вижу".
— А вторая часть письма относится к немецким делегатам,
которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
— "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,— пи..ец!"