Hа пляже в Европе русский отдыхает с француженкой. Всё как надо, выпыли, закусили. Тут русский собирается уходить и предлагает ей выпить напосошок. Та согласилась. Выпили и француженка отрубилась. Мужик быстро её отделал и ушёл.
Через несколько месяцев француженка чувствует, что беременна, но не понимает с кем спала. Тут вспоминает, как она отключилась, выпив с русским и припоминает последние слова русского: "Hапосошок." Открывает словарь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и перевод — ПАЛКА В ДОРОГУ!!!

Француз женился.. Друзья спрашивают:
— Hу как твоя молодая жена?
— О-о-о! Весьма рекомендую!

Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
— Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
— Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...

-... Ага!!! По-моему, я здесь лишний?!!!
— Ну почему же дорогой — этот скоро кончает...

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Муж пристает к жене. Жена:
— Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.
— Надеюсь, к зубному ты не ходила?

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
— Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

Два мужика разговаривают о cекcе.
— Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?
— Кричит.
— И моя кричит. А когда громче всего кричит?
— Ну-у, когда кончает. А твоя?
— А моя — когда чл#н о штору вытираю.

По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?

Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

Подошел монах к монашке и говорит:
— Монашка Ольга подойди ко мне после молитвы.
— Зачем, отец-батющка?
— Е"енить буду.
Другая услышала и говорит:
— А меня, отец-батюшка?
— А у тебя рожа корявая.
— Какую бог создал.
— Вот бог создал, пусть бог и е"енит.

Встретились парень с девушкой и занялись cекcом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
— Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
— А что, ты уходишь?
— Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не
дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание
сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Встречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
— Нет...
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди.
Пислал Гонг

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

После неудачной попытки cекcа не очень молодая пара лежит в постели.
— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
— Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
— А почему же ты меня не поздравляешь?
— Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
— Ну а, хотя бы, словами...
— F#ck you!

На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
— Вань, а Вань! Дай портянку!
— Зачем?
— П**ду подотру!
— Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!