Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки — высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

(двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.

Нуддийский пляж. Мужик подходит к девушке:
— Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка отвечает:
— Я вижу.

На улице:
— Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
— Пятнадцать.
— Надо же. А так сразу и не дашь.
— Дам, дам!

— Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Hет, такие питательные.

Телефонный разговор:
— Маш даш?
— Дам, а кто это?

Глянцевый журнал для голубых — "Задний привод".

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
— С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Жена:
— Дорогой, сделай мне оральное удовольствие.
— Но, дорогая, мне скоро к стоматологу, вдруг волосинка застрянет меж зубов, неудобно как-то будет...
— Ну сделай, ну пожайлуста!
— Ну, ладно. — сделал. Приходит к стоматологу, открывает рот. Тот на него подозрительно смотрит.
Мужик:
— Что, волосинка меж зубов застряла?
Стоматолог:
— Да нет, подбородок в говне...

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
— Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими — умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих — умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
— Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

— Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
— О! Это прекрасно.
— Не упускай этот раз...

Клиент пришел в публичный дом.
— Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
— Нет.
— А хоть какие-нибудь есть?
— Есть. Такса 200$.
— Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

— Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
— Ну и что? Это обычная температура тела.
— Какая температура? Я про мою эрекцию!

Одна очень cекcи-телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план — как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает
старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает — все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает:
— Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь — ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал?
— А чего развлекать-то? Схема одна и та же – тр#хнул в подъезде и пинка под зад, — сказал парень специально, чтобы ее позлить.
— Ну, с мной-то такое не пройдет, — аж взвизгнула девица.
— Ну, ладно, не будем ссориться, — миролюбиво сказал парень, — в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
— Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как
спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом — то слева, если
на животе — то тогда с кормы.
— А если она спит на спине? Куда бросать?
— ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Занималась как-то жена "нового русского" аэробикой в обнаженном виде, села на шпагат, да присосалась к паркету. Ну, что делать? Еле-еле дотянулась до сотового, позвонила 911, приехали двое, один молодой, другой старый. Старый говорит:
— Давай вырежем паркет по кругу, ее поднимем, а потом дырку с низу просверлим, воздух зайдет, вакуум исчезнет, она и отлипнет сама!
— Да вы что?! Один метр паркета стоит 1000# меня же муж убьет!
Тогда молодой говорит:
— Давай, ей сиськи накрутим, она кончит, а мы ее по мокренькому до кухни протащим, там паркет дешевле.